Сейчас во мне столько никому ненужной любви.
Ненавижу себя за это чувство, оно застилает все. Иной раз мне кажется я родилась только для этого чувства. Я не хочу ничем в жизни заниматься, кроме как любить. Как люди совмещают чувства и обычную жизнь.
Мне всегда нужна была всепоглощающая любовь. Или никакую не надо. И вот эта всепоглощающая, по несчастливой случайности, присутствует только к одному человеку. Когда я его люблю, я знаю себя, меня просто парализует. Точнее не меня, а мою обыденную жизнь. Этой любви настолько много, что она душит его.
Я не знаю как по-другому любить, спокойно. Мне хочется отдать всю себя, и хочется сделать все, чтобы человеку было хорошо. И каждую секунду с ним быть. Прилипнуть к нему как лист и никогда не отлипать. Вплоть до того, чтобы вместе ходить в душ.
Такая любовь будет тяжелой ношей для любого человека. Плюс мои претензии, обиды, капризы. Это все от того, что я понимаю что душу и от меня хотят отстраниться, но начинаю душить еще сильнее, потому что невыносимо думать, что меня не любят.

Я читала про созависимость и что это плохо, ну и пошли вы нахрен со своими оценками настоящие ли это чувства или нет. Для меня это самые прекрасные чувства, хоть и с болью, а где ее нет? Только там где и любви нет, уж я-то знаю о чем говорю.

Все свое детство, с садика до средней школы, у меня было только одно желание, которое я загадывала всегда - я хотела чтобы меня все любили. Неважно, день рождение это, или лишний лепесток у сирени, или одинаковые цифры часы-минуты на часах. Везде, где была возможность, я желала только одного.
В меня, конечно, влюблялись, но как мне думается, только из-за симпатичной внешности и кажущегося легкого характера. Никто никогда не хотел узнать и увидеть меня, а когда сталкивались с моим характером, легко прощались со мной, потому что никому не нужно разгребать чужие проблемы. И мне было легко расставаться с ними, потому что я понимала, что не выдержат. И так было тяжело расставаться с тем, который понял меня, и казалось бы мог выдержать все, но не смог принять. Я зареклась отдавать свою любовь, нашла легкий путь жить без этих сложностей. Не показывать, терпеть, закрыться.
Чтобы меня снова любили хотя бы за внешность, да хоть как, хоть немного.

Мне себя жаль, я наверно избалованный ребенок, но недолюбленный. И вот эти советы направить свою любовь на себя полная хрень. Меня и так на куски разрывает от этого чувства, я хочу им делится, я хочу давать нежность, заботу, страсть, я хочу поддерживать и утешать, хочу заигрывать и заискивать, чувствовать над собой власть и покровительство, чувствовать напряжение, искры. Хочу стесняться и умилять. Смешить и делать глупости. И чтобы глаза горели, и смотреть на него как кот на сметану. Чтобы он видел во мне ангела, хотя прекрасно знает что я Лилит. И когда он плачет, чувствовать себя особенной, потому что мне доверили то, чего не видят другие. Дать то, что другие не смогли - исцелить, понять, принять, выслушать. Подарить себя и свою безусловную любовь, зная что ее могут растоптать снова.
Вот что я чувствую, и это не то, что я могу направить на себя. А ему это уже не нужно.